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婚姻里最大的幸福:不是我养你,而是陪你玩

时间:2020-02-26 08:56:38

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导读:   

  好玩的恋爱千篇一律

  有趣的婚姻万里挑一
  有句话大家经常说:婚姻是爱情的坟墓。
  可不是吗,恋爱的时候,俩人今天去爬山,明天逛公园,咖啡馆坐着能把话题聊出

  


  好玩的恋爱千篇一律

  有趣的婚姻万里挑一

  有句话大家经常说:婚姻是爱情的坟墓。

  可不是吗,恋爱的时候,俩人今天去爬山,明天逛公园,咖啡馆坐着能把话题聊出花儿,三天小长假都恨不得来一趟旅行。可等结了婚,各有各的应酬和工作,回到家基本就剩抱着手机自娱自乐,别说欢笑了,话都少了很多。

  也许有人会说,老夫老妻不就该是这样吗,哪有那么多激情燃烧的岁月啊。

  还真不一定。

  一位著名心理治疗专家有一个观点让我印象特别深刻:婚姻就是寻找一辈子的玩伴。

  以往我们在感情里太强调“爱”:你爱我,我爱你,我们要一直爱下去。

  可“爱”毕竟太抽象了,与其纠结痛苦于关系里还有多少爱,不如追求能玩到一起的婚姻。

  玩得好的婚姻更美满,这不是主观臆想。

  美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心的霍华德·马尔克曼教授,就婚姻关系进行过一项长达15年的研究,他对306对夫妻进行跟踪记录,包括他们每天在一起的时间、共同兴趣爱好、吵架频率、婚姻状况。

  结果发现:玩乐与婚姻幸福之间的关系显著而密切。夫妻两人在一起尽情玩乐的时间越多,婚姻就越幸福。

  玩得到一块的夫妻什么样?

  我的朋友良子和她老公就是典型的例子。

  工作日的时候,他们每天会早起,一同去晨练,慢跑、打羽毛球、踢毽子,各种项目换着来。晚上下了班,又一起撸猫撸得不亦乐乎。俩人还是户外爱好者,周末经常去爬山、野营。

  我说,你们干啥都一起,不会觉得烦吗?

  良子说:有些事既然要找人一起玩,为啥舍近求远呢?我们既是夫妻,也是很好的朋友,一起玩得开心,就不会觉得烦。

  的确,每一段婚姻开始,其实都有一个约定:我们说好了,要一辈子一起玩,一辈子我都陪你玩,一辈子你都跟我玩。

  


  为什么婚后,

  两个人玩不到一块去了?

  能玩到一起去的夫妻,其实并不多见。

  我们更经常听到的,是原本恩爱的情侣,在结婚后被柴米油盐的琐碎淹没,对伴侣和婚姻感到失望。

  这种现象,也就是所谓的婚姻倦怠。

  婚姻倦怠的实质,就是觉得对方不好玩了,和他在一起越来越没意思。

  我的表哥和嫂子就在经历这样的过程。

  刚结婚时,俩人被亲友称为模范夫妻,通过一起创业,年纪轻轻就解决了经济困扰。但婚后5年,他们的关系却变得越来越不融洽。

  刚结婚时,他们也曾约定每个月都去外地旅行,一起烘培,一起发展兴趣爱好。可是自从孩子出生,家庭生活的重心就变了,一起进行的娱乐和深入交流都越来越少。

  因为表哥忙工作,有时候很晚才回家,表嫂甚至提出能不能分房睡,怕他影响孩子休息。

  我们经常说一家三口,但在林昆辉看来:很多家庭应该叫做“2+1”更合适。

  很多女性,在婚后和孩子成为生命共同体,他们变成了一个团体,每天朝夕相处,一块玩。先是妈妈逗着小孩玩,后来是小孩和妈妈一起玩。爸爸如果无法加入其中,被冷落之后只能和别人一起玩。

  还有些夫妻,即便没有孩子的因素,也玩不到一块去,因为他们相互嫌弃对方的习惯和圈子。

  晓梅的生活就是这样的,她喜欢烘培、手冲咖啡,丈夫却喜欢啤酒烧烤,打麻将。

  有时,晓梅做了个很好看的蛋糕在朋友圈显摆一下,丈夫却跟她说:你显摆什么,又不是赚到了钱。

  而丈夫会叫她和朋友一起打麻将时,晓梅也会拒绝:低级无聊,有这个闲功夫还不如多看本书。

  其实,恋爱那会晓梅也会陪丈夫玩两圈麻将,丈夫也会陪晓梅去旅行。

  但是婚后,两个人更注重的是自己开心,而不是陪着另一半一起开心。正是因为这样,两个人很难再玩起来,玩不好的时候,婚姻就出现裂缝了。

  


  有人可能觉得,玩不到一起,那就各玩各的呗。你和朋友一起去KTV,我就和姐妹一起去做美容;你喝酒应酬,我逛街打牌,互不干涉,不也挺好?

  如果真的挺好,那走向结婚的原因是什么呢?是经济适用,还是到了该结婚的年龄?

  曾有人说,跟玩不到一起的人生活,就是将就。人在解决温饱后,必然会追求更高层次的精神满足。而两个人有共情,能玩到一块去,就是一种精神满足。

  一位情感专家说过:婚姻有时候像一个单条腿的人,为了行走而去找另一条腿。两人凑到了一起,便以为自己有两条腿,可以像健全的人一样行走,似乎所有问题都解决了。

  但是,往往有人忽略了自己本身就是一个独立的人。找到另一条腿后,很多人都原地踏步,不再行走了。

  可是,当激情不再,喜笑不再,婚姻又能延续多久呢?

  

  怎么样才能玩到一起去?

  在倦怠的感情中待久了,有人会产生离婚的念头。

  可是,下一段婚姻,难道就不会倦怠吗?

  那么,我们到底该样重拾往日温情?

  大部分夫妻都把时间浪费在你爱不爱我,为什么不回我信息这些无谓的争吵上,而有些夫妻把时间放在培养共同兴趣爱好上。

  朋友珊珊感觉和丈夫的生活越来越没有火花时,她决定两个人自驾去莫干山,野营看日出。

  去的路上,俩人轮流开车。到了目的地后,又一起搭帐篷,生火做饭。虽然之前他们有过不愉快的争吵,但是夜幕降临,当他们一起躺在草地上看星星时,丈夫觉得珊珊还是那个他深爱的妻子。

  还没等到日出,丈夫就迫不及待地跟珊珊说:以后我们要经常一起出来野营,而不是各玩各的。

  

  当然,夫妻间还可以一起接触新鲜事物。

  婚姻生活不只是柴米油盐,还需要两个一起拓展和探索新领域、学习新技能。

  朋友胡浚厌倦了城市的生活,去大理租了一处院子,想改造成花园客栈。她丈夫画设计稿之余,还陪她一起搭砖盖瓦。

  为了将花园打造得更有味道,他们还一起去找有经验的园匠学习。

  种花之外,胡浚还在学吉他。刚会的曲子,总是第一个弹给丈夫听。丈夫则会悄悄拍个小视频发朋友圈:我们家大姑娘马上可以出道了。

  虽然只是一条短视频,但胡浚却能感受到丈夫的支持与肯定。

  有时候爱情很虚幻,但是能一直陪你玩的那个人,一定是非常爱你的。

  

  那些感情很好的伴侣,不会因为恋爱了,就变得无趣;更不会因为结了婚,就丢失了自己。

  对那些打算重新开始玩的夫妻,这里也有建议。

  首先是和自己玩,先把自己变成一个好玩的有趣的人。比如,妻子可以玩美妆玩护理,丈夫可以玩健身玩户外,当你觉得自己已经变得可以自己玩,而且很好玩的时候,就可以进入第二步——和伴侣一起玩。

  如果你和孩子原本是个游戏团体,那就试着带上孩子和伴侣一起玩,睡前故事、准备周末大餐,这些都是可以一起做的事,总之,就是把“2+1”变成3。

  如果你们还没有孩子,那就在觉得自己好玩儿时找另一半一起玩,逗他玩,要让他感觉到:原来我的伴侣是个很好玩的人,我愿意继续跟他玩下去。

  两个有趣的灵魂碰撞在一起,去发现好玩的事,照顾彼此的兴趣和爱好,才能在这段关系中共同成长,彼此参与。

  

  我们不能把双方的关系困在一成不变的模式里,因为时间久了会厌,而是要加入到对方的阵营中,跟对方一块发现他生活中那些有趣的事。

  比如,丈夫喜欢运动,你就可以跟他一块运动;妻子喜欢拍照,你可以带上相机,把她最漂亮最可爱的一面拍出来。然后两个人一起修图,晒恩爱。

  当两个人玩得时间越久,大脑中分泌“幸福激素”就越多,这种激素可以缓解紧张情绪、降低恐惧感、给人带来安全感和持久的快乐感。

  “婚姻教皇”约翰·戈特曼曾说:好的婚姻,是一次又一次地爱上对方。

  如果你真的想跟那个相爱的人走到最后,就要努力成为对方最好的玩伴。

  毕竟,这世上从来没有神仙眷侣,不过是有人在用心呵护而已。

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